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Dicen que una imagen vale más que mil palabras por eso, aquí va un video con el que me siento identificada y comparto varios de los mensajes que lanza:

¿Cómo te quedas al ver el video? ¿Compartes lo que dice?

Os adjunto un post de estonoesunaescuela que nos invita a seguir reflexionando sobre lo que hay detrás de este video… Porque no siempre es oro todo lo que reluce…

Centrándome en el mensaje general y yendo a mi experiencia personal, diré que lo que he vivido en estos años es clarificante a la hora de tener una opinión sobre la escolarización.

Siendo niña me amoldé bastante bien al sistema educativo, sacaba buenas notas, prestaba atención en clase, era una buena alumna a los ojos del profesorado. Llegó la adolescencia y con ella mi inconformidad con lo establecido, pero no simplemente por ir en contra de algo sino porque sentía que lo que hacíamos era una verdadera pérdida de tiempo… entonces comenzaron a llegar los suspensos, las faltas a clase, las horas perdidas dentro de un aula pensando en otras cosas… Finalmente terminé bachillerato y sin tener muy claro qué hacer me decanté por un módulo para ser TASOC (Técnica de Animación Sociocultural) entre tanto fui confirmando que mi pasión era la infancia y gracias a diferentes trabajos que tuve mientras estudiaba, decidí realizar la carrera de Magisterio en Educación Primaria. Conseguí llegar a la universidad, ese lugar donde se esperaba que llegara para ser una mujer de provecho, para «poder tener un título gracias al cual poder ganarme la vida» (cada vez que pienso en la titulitis me parece taaaan absurdo, estoy convencida de que un título no es sinónimo de ser buen/a profesional…). Estando en la universidad mi desmotivación continuaba, el tener que aprenderme mil historias de memoria como un lorito para aprobar un examen y que después esos conocimientos desaparecieran de mi mente me resultaba desquiciante. Llegaron las prácticas y pese a que me encantaba el contacto con lxs niñxs, día a día me daba cuenta de que ese no era mi lugar. Niñxs sentadxs en sillas detrás de un pupitre enfrente de la pizarra, teniendo que pedir permiso para ir al baño (si esto noslo hiciesen a lxs adultxs diríamos que denigrante pero como se lo hacen a lxs niñxs no pasa nada…), después de 8 horas en la escuela con deberes para hacer en casa, enserio??? Por más que la profesora con la que me tocó hacer las prácticas intentase hacer actividades dinámicas y propuestas que motivasen a lxs niñxs, al final había que cumplir con el currículo y tocaba ponerse con el libro de texto…

Mientras hacía las prácticas disfruté de la educación no formal, era entrenadora de baloncesto y monitora en un grupo eskaut y ahí fue donde descubrí que el aprendizaje nace desde dentro, desde el interés, las ganas, la curiosidad… Que hay miles de cosas más importantes que saberse los nombres de los planetas o el ser capaz de resolver una raíz cuadrada…

¿Por qué os cuento todo esto? Porque yo pasé por los dos polos, fui la niña modelo que encajaba perfectamente y que se llevaba las palmaditas en la espalda, a ser la oveja descarriada que no sigue el camino del rebaño, tanto fue así que me llegaron a decir que yo no valía para ir a la universidad (hace años llegué a plantearme ir a colgar mi título universitario en el despacho del jefe de estudios de la ikastola). Vamos que se de primera mano lo que es estar en los dos extremos…

Una vez terminé la carrera tuve claro que el aula no era mi lugar, y desde que soy madre también tengo claro que no quiero eso para Ekhi. En este sentido, el camino ha ido abriéndose poco a poco ante nosotrxs. Gorka y yo hace dos años no conocíamos lo que era el unschooling, aprendizaje autónomo y demás, y ahora nos resulta lo más lógico a nuestra manera de entender la educación y lo que más se asemeja a nuestro estilo de vida…

Podría escribir largo y tendido sobre lo que no me gusta de la escuela, pero la idea principal es que NO SE RESPETA EL RITMO, GUSTOS, NECESIDADES E INTERESES DE CADA PERSONA. Tengo 30 años y me he pasado 26 años estudiando cosas que me son inservibles… De hecho mis dos trabajos actuales nada tienen que ver con lo que he estudiado a lo largo de toda mi vida, conclusión: me he pasado la mayor parte de mi vida perdiendo el tiempo…

En las redes nace un nuevo blog, otra vía para dar voz aquellas historias que no interesan en los medios de comunicación comunes. Familias contando su vivencia de primera mano. Sin duda alguna, un tema muy interesante:

https://unschoolingespanol.wordpress.com/2016/08/29/aprendizaje-autonomo-o-unschooling-en-espanol/

Para terminar me gustaría decir que de la misma manera que nosotrxs tenemos claro que no queremos que Ekhi vaya al colegio, entiendo que haya familias que estén felices con sus hijxs escolarizadxs… Como siempre esto no se trata de una guerra por quién lo está haciendo mejor, más bien es una lucha por conseguir que todas las personas tengamos derecho a hacer aquello en lo que creemos. La escolarización debería ser algo opcional y es que todo el mundo tiene DERECHO A LA EDUCACIÓN, lo cuál no significa que esta deba darse en la escuela…

Sigamos reflexionando, poniéndo el foco en aquello que nos inquieta, sacando la basura de debajo de la alfombra, seamos el cambio que queremos en el mundo!!  😉

 

 

Experiencia de una familia «unschooler» (1)

 

 

Un año ya detrás del teclado desnudándome y transmitiendo aquella información que considero relevante en la maternidad. Tras releer mi primer post, recuerdo los nervios del momento, «¡¡voy abrir un blog!!» lo hice con la misma ilusión que cualquier persona comienza un nuevo proyecto, trabajo o emprendimiento. 🙂

Me propuse escribir todas las semanas, y pese a no haber cumplido con ello en un año he conseguido darle forma a las diferentes páginas y he publicado 32 posts.

En este tiempo he recibido diferentes mensajes de mujeres y hombres que no conozco en persona pero que me han emocionado con sus palabras, las últimas han sido un grupito de madres de Avilés con las que he compartido algunos correos y con las que siento que algo grande va a suceder… 😀

Ha sido un año cargado de sensaciones, vivencias, risas, lloros… al igual que la maternidad, con el blog he vivido un sube y baja de emociones bestiales. Quitarse todas las máscaras y mostrarse sin adornos es lo que tiene.

Echo la vista atrás… busco en el baúl de los recuerdos y encuentro estas tres imágenes:

Ekhi con casi 2, 14 y 26 meses, las tres fotos son de estas fechas, y al verlas sólo pienso que en EL TIEMPO VUELAAAAAAAAAAA!!! Le miro, le remiro y le vuelvo a mirar (no me cansaré nunca, cada vez que pienso que algo tan increíble salió de mis adentros se me ponen los pelos de punta). Vaya cambio en apenas 26 meses… En la primera foto nuestros días eran caóticos, no diferenciábamos entre la noche y el día, me pasaba las 24 horas con la teta fuera, todo era dormir, tetear y mecerle en brazos… En la segunda yo empezaba a sentir ganas de despegarme un poquito, desde que comenzó a gatear sentí que llegaba el momento de salir de la cueva y con el caminar se corroboraron mis sensaciones, Ekhi comenzaba hacer su camino y para mi empezaba haber más mundo aparte de él… En la tercera foto, qué decir, nunca me hubiese imaginado que todo el ajetreo, el cansancio, los miedos, mereciesen tanto la pena. Ahora es cuando empiezo a sentir que todo el tiempo invertido, vale su peso en oro!!! No hay más que verle para observar que Ekhi es un niño feliz, activo, juguetón, con las ideas claras, sabe lo que le gusta y lo que no y es capaz de hacértelo saber con claridad!!!jejeje. A mí me tiene loca de amooooor!!! 🙂

Algunas personas me habéis preguntado que solemos hacer en nuestro día a día y no sabría contestaros con exactitud porque cada día es diferente… Hemos estado yendo a un proyecto en la playa con otras familias, también estamos en el grupo de crianza que hay en el Merkatua de Portugalete todos los lunes de 11:00 a 13:00 y los miércoles de 17:00 a 19:00, solemos ir a pasar la mañana con mi hermana y mi aitite (a izeko se le cae la baba con el sobri y el bisabuelo y el biznieto hacen muy buenas migas asique da gusto verles), también nos escapamos a diferentes lugares en base a mis quedadas con amigas y/o reuniones de trabajo, hacemos la compra (a Ekhi le encanta pagar en los comercios, se lleva muy bien con la panadera, la frutera, las pescateras y los carniceros!!jejeje), hacemos las tareas de la casa (en ocasiones barremos, cada uno con su escoba juntxs, otras veces mientras yo doblo la ropa el me la desdobla, cada día una aventura diferente), también preparamos la comida, ponemos juntxs la lavadora… Hoy por ejemplo hemos ido a la piscina, le encanta el agua y los ratitos allí se pasan volando!!! Al ir por las mañanas es una gozada disfrutar de la piscina entera para nosotrxs!!! 😀

No tengo ni idea lo que iré contándoos a lo largo del próximo año, pero lo que sí que se es que todo lo que escriba seguirá naciendo DESDE DENTRO. Porque siento que es vital que escuchemos aquello que hace que nos lata el corazón, porque en estos meses de talleres en Kaboo me he ido encontrando a varias mujeres que sabían lo que querían hacer pero no lo hacían por la presión del entorno, porque soy consciente de que no soy quién para juzgar el camino del resto y por ello mi intención es plasmar aquello que vivimos y sobretodo que yo vivo como madre, aquello que soy, Ene amatxo. 😀

Por más años cargados de VIDA!!! Allá vamooooos…

Fin de semana intenso… con varias reflexiones rondando por mi mente, asique aquí vengo con ganas de soltar lastre… Si tuviese que elegir una frase para definir lo que siento en mi barriga, sería aquella de Mafalda que dice: «¡Paren el mundo que yo me bajo!»

Todo comienza el viernes al mediodía en casa de mi aitite, el suele ver el telediario mientras come, desde que Ekhi llegó a nuestras vidas en su casa cogimos la costumbre de comer sin tele, pero el viernes cuando yo llegué, ya estaba la tele encendida asique nos tocó ver las noticias. No sé si me entraron más ganas de vomitar o de dejar de comer… Sólo recuerdo que pensé: “El mundo está fatal” Todas las noticias eran de muertes, bombardeos, vandalismo… Ni una noticia positiva!!!! Hace casi un año que quitamos la tele de nuestra casa (sin duda alguna una decisión que volvería a tomar mil y una veces, para lo que hay que ver… os hablaré de ello en otro post, cómo tomamos la gran decisión de regalar la tele). Pues eso, que me quedó un mal sabor de boca al ver tanta violencia a lo largo del planeta.

Pero el mal sabor de boca no termina aquí. Y es que no es la primera vez que me pasa, esa sensación de sentirte fuera de lugar, como si lo que estuviese pasando lo estuvieras viendo en una película en vez de ser consciente que estás ahí en vivo y en directo… Ayer, mientras trabajaba en el bar sucedieron dos cosas que me tienen dándole vueltas al coco… La primera fue una historia de mi jefe, me contó que la semana pasada vio como un señor pegaba a otro en la calle, él iba conduciendo y al ver a aquel hombre pegando puñetazos a otro, lo que le salió fue parar el coche como pudo y dirigirse hacia el agresor gritando que iba a llamar a la policía. Fue un gesto altruista, mi jefe no sabía quién era la víctima y es que eso es lo de menos, el hecho es que él presenció cómo estaban pegando a alguien y consiguió detener aquella agresión con su actuación. Nadie le va a poner la medalla al ciudadano del año ni mucho menos, pero desde aquí yo te digo: aupa tú!!! ¿Por qué os cuento esto? Pues porque un rato después de haber estado hablando sobre ello (hablamos de cómo la gente pasaba por al lado de la pelea y nadie se metía, ni intervenía), salí a la terraza a recoger algunos vasos, y en una de las mesas estaba una familia hablando, una señora le decía a una niña: «Si te pega le dices que tú se la vas a devolver más fuerte» «Es que eres tonta, a ver cuando empiezas a defenderte»… (No me invento nada, las frases son literales, las tengo resonando por mi mente desde ayer). Una de las mujeres le contaba a otra que la niña no quería contárselo al profesor, y la otra señora no paraba de meterle caña a la niña. ¿Qué hice yo? NADA… Terminé de recoger los vasos y me metí dentro a seguir trabajando… Quizás penséis que es lo normal que ¿por qué iba a tener que meterme donde nadie me llama? Os pondré otro ejemplo, si una mujer es maltratada por su pareja y su amiga le está diciendo que se defienda, que es tonta por no pegarle ella a él, ¿qué opinaríais? Ayer yo me quedé con las ganas de decirle mil cosas a aquella señora, pero en el momento me quedé bloqueada y pudo conmigo el “quedabienismo” de detrás de la barra, ese que dice que “el cliente siempre tiene la razón y que en ocasiones nos toca oir, ver y callar”. Tuve la misma sensación que cuando alguien me suelta cualquier chorrada sobre lo mayor que es Ekhi para seguir tomando teta, hay días que salto con un: «no se preocupe, llegará el día que cambiará mis tetas por las de otra” y otros días en los que estoy tan saturada y/o agotada que paso y hago una de dientes, dientes…

Esta es la parte oscura del finde, esa que me recuerda que NUNCA (pese a no gustarme los absolutos en esto lo tengo claro y es nunca en mayúsculas), NUNCA, NUNCA tengo que utilizar la violencia con Ekhi, pegarle, gritarle, chantajearle, ingnorarle, quitarle algo por la fuerza, ecétera no demuestra mi superioridad, al contrario demuestra mi falta de recursos y saber estar. No hay motivo que valga que justifique una agresión a un/a niñx (y especifico lo de niñx, porque parece que la violencia entre personas adultas está mal vista, pero por desgracia no todo el mundo ve mal pegar a un/a niñx). No sólo no creo en las tortas a tiempo, sino que creo que es algo denunciable. Llamadme crestas, radical o lo que sea pero lo creo firmemente (he de reconocer que hace unos años no me parecían mal los cachetes, pero con lo que se ahora, discrepo al 100% con su uso).

Hoy Facebook me recuerda que hace un año compartí este post sobre la frustración innecesaria en la infancia. Y esque no me cansaré de decir que yo no quiero que Ekhi se «acostumbre» a la vida, lo que quiero es que la vivaaaaaaaaa!!! No tengo ninguna duda de que nadie se malacostumbra a los besos, las caricias, los mimos… En contacto es vital, somos seres sociales y necesitamos lxs unxs de lxs otrxs.

Porque lxs bebés y lxs niñxs no son los ciudadanxs del futuro, SON CIUDADANXS HOY!!! Respetemos sus necesidades, sus gustos,  sus ideas… Y transmitámosles toooooodo el amor del mundo mundial, quizás así llegue el día en el que las noticias en los telediarios sean agradables, el día en el que ningún/a niñx reciba golpes de sus compañerxs de clase, el día en el que yo ordeno y mando porque soy tu ma/padre sea algo como de la prehistoria…

Os dejo un par de videos que me encantan, este que demuestra como el poder de cambiar el mundo lo tenemos en nuestras manos:

https://www.youtube.com/watch?v=5JrtpCM4yMM

Y este otro que demuestra cómo lxs niñxs son los seres más inteligentes de este planeta, dejémosles hacer no necesitan aprender nada del mundo adulto…

Por más infancias y vidas felices, STOP A LA VIOLENCIA!!!

Después del último post sobre los parques recibí un comentario con el que estuve varios días enganchada (Gracias Sheyla por hacerme reflexionar 😉 ). El comentario decía algo así como que mi post estaba cargado de «superioridad en valores» lo cual me hizo darle vueltas a la cabeza con preguntas del tipo: ¿Eneritz, realmente te crees mejor que otras madres? ¿Sientes que lo que tú haces es lo ideal? ¿Pones en valor el tipo de crianza de otras familias? Y en el momento en el que me encuentro ahora mismo puedo responder tranquilamente que NO,  NO y NO. 😀

Echando la vista atrás recuerdo los primeros meses después de que Ekhi llegase a nuestras vidas, yo me movía en busca de información de un lado para otro y si que pase una etapa por la que criticaba a otras familias, así es, no lo voy a negar. Si veía por la calle a una familia con una mochila no ergonómica pensaba «mira qué mal lleva a su bebé, las piernas no tendrían que ir colgando», cuando me cruzaba con alguna madre dando el biberón me planteaba el porqué no le daba el pecho, etcétera. Sí… pasé por esa fase, pero con el tiempo me fui dando cuenta de que cada familia es un mundo, que en la crianza como en la vida en general no existen recetas mágicas y que además del blanco y el negro, existen una infinita gama de grises por los que se pueden pasar. Tras esos meses de creer que era una mujer informada y sentir la necesidad de transmitir esa información al resto del planeta, llegué a un momento en el que pensé: «Ene, céntrate en Ekhi, no intentes convencer a nadie de nada y sobretodo DISFRUTA DEL CAMINO». Por eso hice mía esa frase que dice: «desde que soy madre, sólo sé que no sé nada». Tras este cambio de miras, debo decir que me siento más tranquila y liberada… Hay una metáfora que usa Nohemi sobre la necesidad de estabilizarnos después de haber salido como un cohete a propulsión que a mí me encanta.  Os dejo el enlace al post donde lo explica aquí.

Porqué os cuento esto… hablando sobre el tema de los juicios con Gorka, me comentaba que no sabe porqué pero que cada vez que una madre escribe sobre algún tema que pueda chocar con las creencias de otra familia sube el pan… Y así lo siento yo también, si escribes algo sobre la lactancia materna hay mujeres que se sienten ofendidas porque piensan que estás endemoniando la lactancia artificial, si escribes sobre el colecho hay quien sale defendiendo que en la habitación de al lado no están mal, etc etc etc… Será que me estoy haciendo una happy, pero a mi tanta guerra me cansa… Por poner un ejemplo, cuando hablo de que en nuestra familia optamos por no escolarizar a Ekhi no significa que critique a quienes sí que escolarizan, simplemente pongo sobre la mesa nuestro camino y nuestra decisión.

Este blog, y Ene amatxo surgió de mi necesidad de no sentirme tan sola. Con el tiempo he ido creando mi red de mujeres, mis tribus virtuales y las de tocarnos y compartir la crianza día a día, me he rodeado de comadres increíbles… Pero al comienzo sí que sentí que me faltaba algo… me sentía constantemente luchando contracorriente y era como si hablase en chino con las personas que me rodeaban (menos con Gorka, entre nosotros hablábamos, y hablamos el mismo lenguaje en lo que a la crianza de Ekhi se refiere 😀 ). Pues eso, que Ene amatxo nació para contar mi vivencia y si de esta manera alguna persona se siente identificada con lo que lee,  y así aleja de su mente la idea de estar loca a mi me basta.

Hoy mismo he recibido un mensaje de una amatxu que me decía que estaba cansada de leer comentarios irrespetuosos y cuestionamientos de unas madres a otras. Y yo lo siento igual, hablamos de crianza respetuosa, con apego seguro, bla bla bla y no paramos de echar mierda a quien tenemos al lado??? Todo se cuestiona, si llevas al niño con chupete, que para que le pones ese cacho de plástico, si le llevas sin chupete que mejor se calmaría con él, si le pones abrigo que se va a morir de calor, si no le abrigas que va a coger frío…. y yo me pregunto: Y A TI QUIÉN TE HA DADO VELA EN ESTE ENTIERRO???? Si nadie te ha preguntado, no hace falta que des tu opinión, y si te preguntan puedes comentar lo que quieras pero no hay necesidad de hacer una crítica destructiva ¿no?

A veces tengo la sensación de que las mujeres estamos en constante competición por ser las mejores en todo, por ser las más listas, las más guapas, las más, las más, las más… Y a mí esto me parece agotador (yo que llevo el pelo corto para no invertir ni 5 minutos al día en peinarme, asique imagínate… :P).

Esta imagen sobre las mujeres que se construyen me chifla. Llamadme, ilusa, feliciana, utópica o lo que sea, pero yo creo en grupos de mujeres donde nos apoyemos las unas a las otras, donde no haya necesidad de quedar la una por encima de la otra porque cada una es diferente y todas tenemos nuestras virtudes y defectos. Creo firmemente en esa tribu sin juicio, simplemente en una tribu que acompaña. Sobre esto os voy a contar una vivencia personal… Hace dos años y medio más o menos, yo no conocía a una de mis comadres favoritas, nos conocimos estando embarazadas en la piscina cuando íbamos a hacer Aipap (gimnasia en el agua para embarazadas). Era el primer día para ambas y allí que nos juntamos, semana tras semana nos íbamos viendo y el roce hace el cariño asique nos dimos nuestros teléfonos, salíamos de cuentas con dos días de diferencia asique estaba claro que teníamos varias cosas en común. Nacieron  nuestrxs txikis y seguimos en contacto, ella iba con el carro a todos los lados, yo con la mochila, por diferentes problemas con la lactancia ella comenzó con  lactancia artificial y yo sigo con la teta, su hija duerme tranquilamente desde hace tiempo en una cuna en la habitación de al lado, Ekhi sigue durmiendo en nuestra cama. Y sabéis qué??? Es una de las personas que más cercana siento en esto de la crianza!!! Viéndonos desde fuera podría parecer que no tenemos nada que ver, pero ambas respetamos las decisiones de la otra y estamos ahí para lo que haga falta. Sin duda alguna uno de los grandes regalos que me ha traído la maternidad ha sido conocer a mujeres increíbles. Eres grande rubia!!! 😉

Para terminar con este post quiero poner esta imagen que ayer llegó a mí y como no creo en las casualidades sino en las CAUSAlidades, no quiero olvidar este mensaje:

De la misma manera que entre madres siento que existen guerras constantes, llevo una temporada en la que el mundo profesional relacionado con la maternidad me deja un sabor agridulce… Estoy recién estrenada en este sector, pero me siento a gusto con el trabajo realizado, la charlas sobre porteo y pañales de tela que he impartido hasta ahora han salido bien (las evaluaciones de las personas asistentes han sido positivas y yo he salido muy contenta). Pero siento que en ocasiones se da la misma competición de la que hablaba antes. Entiendo que en este sentido, las unas somos competencia de las otras, sobre todo  cuando ofrecemos los mismos servicios, pero yo que sé, personalmente no lo vivo así… Desde que estaba embarazada he acudido a Maternaly y a El regazo feliz. En estos lugares se imparten cursos de masaje infantil y yo podría vivir estos espacios como rivales, pero no lo siento de esta manera, al contrario. Cuántas más familias se acerquen a estos centros mejor que mejor!!! A mí me han aportado muchísimo y deseo que eso mismo puedan vivirlo otras familias. No las siento como rivales porque para mí cada lugar (y sobretodo cada persona) tienen/tenemos nuestra esencia y esa es única e intransferible. Cada familia busca lo que más se asemeja a sus gustos o lo que mejor se amolde a sus necesidades y lo que te aporta un sitio/persona  no te lo aporta lo otro y viceversa. Sé que esto puede sonar peloteo, pero quien me conoce sabe que puedo ser muchas cosas menos quedabien…jejejeje. Simplemente creo firmemente en que la unión hace la fuerza y que desde diferentes lugares trabajamos por un mismo fin: que cada persona disfrute de lo que supone la aventura de ser familia.

Por ello mujeres, sigamos TEJIENDO REDES!!! 🙂

 

Tienes un hijx, y llega un momento en el que dices: ¿pues habrá que ir al parque no? Es lo que la mayoría de las familias hacen, cole y parque, parque y cole… En nuestro caso Ekhi no va al cole (ya os contaré los motivos de esta decisión en otro post 😉 ) pero sí que vamos al parque (no mucho porque a mí me raya mil pero vamos de vez en cuando). ¿Por qué digo que los parques me rayan mil? La respuesta es sencilla, me parecen lugares de desfogue descontrolado. Es algo tipo: «Estamos en el parque; corre, grita, haz lo que quieras para que te canses y cuando llegues a casa no des guerra». Suena heavy, pero así lo siento. Está claro que hay parques y parques (en todo momento me estoy refiriendo a los parque infantiles, vamos a los columpios de toda la vida y a los columpios modernos) mi sensación es que en todos la clave está en que se muevan y se entretengan, porque sino ¿Cuál es el objetivo de ir a un parque? (Podéis responderme en comentarios 😀 )

La idea de este post me vino el otro día cuando estábamos en un centro comercial (si, de vez en cuando también vamos a centros comerciales en vez de comprar en el comercio pequeño, cada una con nuestras incoherencias, así somos…) a lo que iba, estando allí con Ekhi, hicimos las correspondientes compras y después fuimos a la zona de txikis, era un día que llovía por lo que estaba petada de niñxs. Al lado de la zona de esparcimiento (por llamarlo de alguna manera, hay uno tobogán, un laberinto y 4 pijadas más), había unas maquinitas, de estos coches que montas al peque y por 1€ se mueve un rato. Ekhi decidió quería montarse en uno de los caballitos que había allí asique fuimos para allí. Nadie de los allí presentes (estábamos varias familias) metimos 1 euro en las máquinas, pero lxs peques andaban subiendo y bajando de uno a otro. La cuestión es que en el poco rato que estuvimos allí un padre se encuentra con otra familia y les dice: «Aquí andamos, parqueando». No conozco de nada a ese señor y no voy a entrar a juzgar su frase, de lo que quiero hablar es de lo que estas tres palabras produjeron en mi…

Lo primero de todo flipé, dentro de un centro comercial, montando en unas maquinitas ¿eso es parquear? Como soy muy friki de las palabras he buscado la definición de parque y en relación a lxs niñxs dice así: «Terreno arbolado y ajardinado situado en el interior de una población como lugar de recreo». Aceptamos lugar de recreo como animal de compañía, pero en ese centro comercial ¿dónde está el terreno arbolado y ajardinado? Después de alucinar me sentí confundida y triste pensando en qué sociedad es la que estamos construyendo… Y finalmente me sentí esperanzada, me encanta esa frase que dice: «SÉ EL CAMBIO QUE QUIERES PARA EL MUNDO». Por ello, me sentí orgullosa del tipo de crianza que Gorka y yo hemos elegido. Esa maternidad y paternidad que nos ha hecho dar volquete a nuestras mochilas y desaprender hasta el infinito y más allá, esa maternidad y paternidad que nos hace ser más conscientes de nuestros actos, esa maternidad y paternidad de la que hay días que terminamos hasta el higo y otros en cambio nos hace sentirnos las personas más felices del universo.

Con este post, no entro a juzgara nadie, lo que cada unx haga o deje de hacer me es indiferente, como digo siempre cada cual sabe lo que quiere en su vida y yo tengo claro lo que quiero en la mía. Por eso no me gustan los parques infantiles tal y como están montados, con barrotes, suelos de caucho, llenos de pipas, chicles, con materiales de plástico… A mí me gusta más la arena, la hierba, las piedras, los palos… «Casualidades» de la vida hoy ha llegado este video hasta mí:

Y por eso el post de hoy porque siento que es momento de LIBERAR A LXS NIÑXS, nuestrxs padres y madres (y nuestrxs abuelxs ni te cuento) se pasaban horas y horas trepando árboles, jugando hasta que oscurecía en la calle… En mi generación algo de calle pisábamos pero después de la ikastola había mil extraescolares con las que cumplir…  en este momento seguro que hay alguien que me sale con la mitica frase de: «bueno y qué, nosotrxs tampoco hemos salido tan mal no?» A lo que yo siempre pienso, tampoco sabemos lo mucho mejor que podríamos haber salido.

Dicen que una imagen vale más que mil palabras y mi vivencia con Ekhi la tengo clara, el está más calmado, sereno, con ganas de explorar en espacios naturales (que siempre suelen ser espacios abiertos) y en los parque infantiles, pues corre, salta, y hace uso del mobiliario que hay pero tengo la sensación que lo hace un poco «por hacer» porque como el columpio está ahí me montó… No sabría describir esto, pero es algo que se ve y quien quiera comprobarlo le invito a venir con nosotrxs un rato de parque en Portu y un rato de playa o bosque 😀

Lo dicho, a ver si encontrais las 7 diferencias… :p

Qué fuerte… si es que cada vez que lo pienso no paro de flipar… Tal día como hoy hace dos años que Ekhi salió de mí para seguir viviendo fuera de la barrigota!!!

Dos años ya… recuerdo como si fuese ayer las mil sensaciones que viví durante el embarazo, la tripa gigante (engordé 20kg, y después perdí 25, menos mal que no hice caso de aquellos «luego te va a costar recuperar tu figura» JA JA JA JA ), las patadas y demás movimientos, los desayunos a altas horas de la madrugada porque me entraba el hambre nocturno, los nervios y la emoción en las dos ecografías que me hicieron, el sube y baja de humor constante (recuerdo llorar con la vuelta ciclista!!!), las fotos delante del espejo de cómo iba creciendo la tripa… y las tetas!!!jejeje. Esas dos últimas fotos, a la noche antes de irme a la cama y despertarme habiendo roto aguas (algo me dijo que aquella sería una de las últimas fotos contigo dentro de mi) y la foto a las 3:30 de la mañana, nuestra última foto en casa siendo pareja antes de salir hacia el hospital…

Dos años desde el día en el que naciste y me convertiste en madre. Al recordarlo vuelve a dibujarse en mi cara esa sonrisa de felicidad después de haber roto aguas. Recuerdo que íbamos en el coche camino al hospital y que no podía parar de sonreír, es una de las sensaciones de mayor felicidad que he sentido nunca!!! Después de 9 meses estabas a punto de llegar, qué emocionante todo… Recuerdo la cara de todas y cada una de las personas que me atendieron durante las 18 horas que estuve de parto, de alguna incluso recuerdo su nombre y apellido… Recuerdo que no estaba a gusto pero que me dejaba llevar por lo que lxs «profesionales» decían. Recuerdo que en el expulsivo Gorka estaba a mi lado susurrándome al oído, dándome fuerzas, este es otro de los momentos que no olvidaré nunca… Recuerdo que tras el momento de desconcierto, de sentirme sola, de llorar, doblegarme y demás, te sacaron de mi y te pusieron en la mesa de al lado de la cama, Gorka siempre dice que estaba muy cerca, para mi estabas a kilómetros de distancia… En cuanto nos juntamos tuve claro que nadie te arrancaría de mis brazos de nuevo. Recuerdo tu olor, el tacto de tu suave piel, y hasta las cosillas que tenías pegadas en el pelo!!! La enfermera empeñada en bañarte y yo negándome, lo mal que lo pasé durante el parto sirvió para que durante la crianza haya sacado la loba que llevo en mi.

Naciste y llegaron las noches en vela y las siestas durante el día!!!jejeje. Llegaron los cambios de pañal, los masajes, las horas y horas a tu lado simplemente mirándote, también llegaron lxs opinólogxs, esta es la parte que peor llevé los primeros meses, el que todo el mundo se metiese en lo que hacía o dejaba de hacer. Fueron meses de muchas lloreras y de ser borde con bastantes personas, como he dicho antes el parto me revivió mi parte más animal. Recuerdo tus primeras sonrisas, las vomitonas que echabas casi después de cada toma, los momentos de llanto meciéndote en brazos, cantando, sentada en la mecedora…

Día a día has ido creciendo, a tu ritmo, sin prisas, sin presiones de ningún tipo. Te volteaste tu solo, gateaste y anduviste cuando tú te sentiste seguro para ello. Pasaste de comer teta a comer otro tipo de alimentos directamente con tus manos. Verte comer la pera con 6 meses e incluso las lentejas era todo un espectáculo. Tus primera palabra (aita), la primera vez que te bañabas en el mar, la cara de felicidad que pusiste al sentir la hierba bajo tus manos y tus pies por primera vez… Esas primeras veces… Ese primer año donde todo pasaba extremadamente rápido y al mismo tiempo era como un túnel donde no terminas de ver la luz porque lo días se me hacían eternos (hoy más que nunca #díaslargosañoscortos).

Tras tu primer cumpleaños parece que todo ha ido asentándose, tú tienes claro lo que te gusta y lo que no y así nos lo haces saber (y a mí me encanta verte tan seguro). Esas mañanas en las que te despiertas y nos das mil musus y achuchones. Esos cuentos de antes de ir a dormir, las horas en la pisci chapoteando sin parar, el hacer pis en el orinal (o en cualquier rincón de la casa… vivir en pelotas mola!!!jejejeje) jugar con la pelota, barrer juntxs la cocina tu con tu escoba y yo con la mía, escucharte decir SIIIIIIII, cantar Pintxo Pintxo…

Dos años cargados de sonrisas, abrazos, miradas, teta, muuucha teta, y sobretodo cargados de VIDAAAAAAA!!!! Desde que tengo uso de razón he querido ser madre pero jamás de los jamases me hubiese imaginado que iba a ser así. No podría decir que sea mejor de lo que me lo imaginaba ni tampoco peor, simplemente es una experiencia brutal!!!! No me gusta esa frase que dice que ser madre es lo mejor que me ha pasado en la vida porque siento que es una manera de idealizar algo que no es ideal. Tener un hijo es brutal claro que si, y yo repetiría una y mil veces, pero no es ni mucho menos como nos lo imaginamos.

También han sido dos años de mucha lucha, superación, agotamiento, dudas… Tanto Gorka como yo hemos desaprendido un montón de cosas, hemos sacado creencias de nuestras mochilas para meter otras renovadas. Ambos hemos dado un giro completo a nuestras vidas profesionales y ahora vemos la vida con otros ojos. Los ojos de UNA FAMILIA. 😀

Tantas cosas han cambiado desde el día en que llegaste a nuestras vidas… No tengo ninguna duda de que seguiremos disfrutando de los próximos 2, 4, 6 años y los que vengan!!! Asique allá vamos a continuar saboreando de esta aventura!! Sigamos caminando…

4 de Septiembre, 2:30 de la madrugada… hoy estoy de ave nocturna!!!jejeje. Estos últimos meses la noche se ha convertido en mi ratito para mí, ese rato para ver las clases del curso de Asesoras Continuum, watsapear con mis amigas amatxus sobre diferentes temas, hacer tareas, trastear por facebook, escribir, etcétera. Al fin y al cabo ese ratito personal que durante el día tanto me cuesta encontrar… Con Ekhi dormido es cuando consigo estar centrada en otras cosas que no sean él (no es al 100% porque de vez en cuando pide teta y voy a la cama a dársela, pero en cuanto termina vuelvo a mis quehaceres). El disponer de estos ratitos para mi siento que son vitales, de hecho las noches en las que me quedo dormida a la vez que Ekhi, disfruto del sueño, pero me despierto pensando en la cantidad de cosas pendientes que tengo por hacer por no haber «aprovechado» la noche. Entre el día que me lo paso centrada en Ekhi y la noche que me la paso centrada en mi, dónde queda el tiempo de pareja?? Que si, que pasamos mucho tiempo juntxs, pero el quid de la cuestión radica en cómo es ese tiempo. Los momentos que Gorka y yo pasamos juntxs ya no son de pareja, son de trío!!!Y no sólo eso, sino que nuestro ritmo de vida, de organización también ha variado. Está claro que cuando te enteras de que vas a ser madre/padre empiezas a pensar que dejaréis de ser dos para pasar a ser tres, eso es obvio, pero tengo la sensación de que no somos conscientes de lo que este cambio supone.

En ocasiones viene a mi cabeza una frase que le dijo un amigo a Gorka cuando yo estaba embarazada que decía así: «Aprovecha ahora porque luego viene la cuarentena y eso no son 40 días sin follar son 40 añoooos!!!» Lo decía en tono de broma pero para mí esta frase cobra mucho sentido desde que soy madre. Y no lo digo sólo por el tema de las relaciones sexuales (que también, encontrar momentos de conexión entre ambos en este huracán de emociones, vivencias, sensaciones… no se nos hace fácil), lo de que la cuarentena dura 40 años lo veo como algo más amplio, la comunicación de la pareja cambia, las necesidades, las prioridades, el cansancio aumenta, el desaprender y evolucionar nos puede llevar a caminos diferentes, etc etc etc.

Vamos que esto de ser dos y pasar a ser 3 no es un camino de rosas, pero acaso tiene sentido que la vida sea un camino por el que pasar sin pena ni gloria??? No quiero decir que haya que sufrir para que merezca la pena, hace tiempo que dejé de creer en el amor romántico, en los príncipes azules y las medias naranjas. Lo que me gustaría expresar es que la relación de pareja después de tener un/a hijx cambia, básicamente porque nuestra vida cambia!!! Por eso siento que es importante dejar de vivir en la nube del “y vivieron felices para siempre” porque no es cierto. Los siempres y los nuncas son palabras que cada día me gustan menos… Amoldarnos a los cambios y que la pareja evolucione hasta conseguir compactar como trío lleva su tiempo y sobretodo lleva mucha mucha muuuucha COMUNICACION. Si algo tengo claro que es vital para que las necesidades de todas las personas que forman una familia sean cubiertas es el ponerlo sobre la mesa. Hablar de aquello que nos duele, aquello que nos gustaría que sucediese, lo que nos hace estar bien, lo que nos molesta… Hablar y sobretodo escuchar (en esta segunda parte yo cojeo más…). Digo escuchar y no oír, abrir las orejas al máximo y sobretodo abrir el corazón para que lo que la otra persona siente nos toque en nuestro fondo. Si, lo sé, la teoría todxs nos la sabemos pero la práctica es más jodida… Y por eso hoy yo estoy escribiendo estas líneas porque me apetece decirle algunas cosillas a mi señor marido. 😛 Si… Para terminar este post sobre la pareja, sobre los cambios que nos ha supuesto a nosotrxs la llegada de Ekhi quiero escribirte a ti marido, si a ti… Tanto que hablo de nuestras vidas en este blog hoy quiero dedicarte estas palabras «sólo» a ti (puede parecer cursi pero estoy premenstrual total y el grado de moñismo sube hasta el infinito en mi…jejejeje).

En infinidad de ocasiones recuerdo estas palabras de la carta que te leí en nuestra boda: «Estoy orgullosa de ti, de mi y de nuestra relación. Mentiría si dijera que todo es perfecto porque  ni tu ni yo lo somos, pero sí que puedo afirmar que juntos multiplicamos!!» Pienso en estos años juntos, quién nos ha visto y quién nos ve… ¿Qué queda de aquél Gorka y aquella Eneritz que jugaban a verse a última hora del día para comerse a besos? Incluso me atrevería a decir que poco queda de lo que éramos en el 2012 cuando nos casamos. Hemos cambiado tanto… y nuestra relación ha cambiado tanto…. Pero no lo digo con nostalgia, sino con orgullo y satisfacción (como su majestad el rey, jejeje). Estoy feliz del camino recorrido y pese a los baches y a las curvas pronunciadas aquí seguimos pasito a pasito, como decía Machado haciendo camino al andar.

La maternidad y paternidad ha supuesto un giro completo en nuestras vidas, en nuestras relaciones familiares, hábitos, alimentación, sueño, relaciones sexuales, creencias, amistades (las que se han ido y las que han llegado 🙂 )… Vuelve a mí la frase de que: «Un hijo no te cambia la vida» A nosotros nos ha cambiado la vida, la casa y hasta nuestros cuerpos!!! Pero mola, mola mucho!!! Ambos somos conscientes de que hay ratitos muy duros, esos momentos en los que quieres tirar la toalla y decir «hasta aquí he llegado ya no puedo más», pero de repente sin saber cómo seguimos adelante(ya lo dice Ismael Serrano «pero sucede también… que sin saber cómo ni cuándo… algo te ehriza la piel… y te rescata del naufragioooooo), porque nos queremos, porque vamos en el mismo tren, porque es nuestro proyecto de vida, porque seguimos apostando por seguir caminando JUNTXS!!!

Quiero aprovechar estas líneas para darte las GRACIAS. Gracias por ser, por estar, por mimarnos, por sostenerme, por desaprender, por confiar, por derrumbarte, caer y ser capaz de volver a caminar, por querernos tanto tanto tanto!!! Por ser tu, Gorka, con tus luces y con tus sombras, ese hombre del que me enamoré y del que sigo enamorada. Sigamos soñando despiertxs. MAITE ZAITUT!!!! muaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaak

 

¿Quién no se ha desmadrado alguna vez en su vida? Salirse del tiesto, soltarse la melena… ¿Alguna vez os habéis planteado el verdadero significado de esta palabra? Si atendemos a la primera definición que aparece en el diccionario dice así: «Desmadrar: Separar de la madre las crías para que no mamen» Tan obvio y tan raro al mismo tiempo, que una palabra que utilizamos comúnmente sea tan extraña es la leche (lo más de lo más, con esto también podría enrollarme, ya que “la leche” es la pera limonera, y de dónde sale la leche??? De las tetas!!!Yeaaah… Conclusión: la leche es sinónimo de algo bestial) A lo que iba, una cría puede ser desmadrada, pero podría ser despadrada??? (Si miramos en el diccionario la palabra despadrar no existe, con eso os lo digo todo, pero vamos que me la he inventado y me he quedado tan ancha…jajaja)

¿Por qué os cuento toda esta paranoia lingüística? Pues porque como dice el refrán MADRE NO HAY MÁS QUE UNA y yo cada día me doy más y más cuenta de que esto es así. Con este post no quiero restarle importancia al papel del padre, ni menospreciar su rol en la familia. De hecho diré que para mi contar con Gorka es fundamental. Pero al mismo tiempo me gustaría dejar claro que la relación de fusión entre una madre y su criatura es algo como mágico durante los dos primeros años de vida aproximadamente.

Desde que nació Ekhi me pasé varios meses peleándome con el puto 50% (y fue literal, me ofuscaba, enfadaba…) En mi mundo mental, la idea de tener un hijo y que ambos nos ocupásemos de él a medias me parecía lo más obvio. Con los meses me fui dando cuenta de que la realidad supera a la ficción y de que este cincuenta por ciento no era más que una farsa!!! Una madre es una madre y un padre es un padre, toma frase!!!jejeje. Parece sencillo, pero joder, anda que no me ha costado lloreras y rabietas interiorizarlo.

Como muestra de que el 50% es un timo aquí os va un ejemplo. Ahora mismo son las 0:18 de la noche, Gorka hace dos horas que ha salido de casa para ir al concierto de Loquillo en las fiestas del lugar donde vivimos. Hemos cenado los tres juntos y mientras yo le leía un cuento a Ekhi y le daba teta, Gorka se preparaba para salir. No tengo ni idea de a qué hora llegará y lo cierto es que no es algo que me preocupe, hoy el sale de fiesta y Ekhi y yo estamos en casa tan ricamente. Le esperaremos en la cama en nuestros dulces sueños… 😉  Ayer la historia fue algo diferente… Yo también fui de concierto y al igual que hoy, los tres cenamos juntxs en casa. Cuando Ekhi se empezaba a dormir, le di teta hasta que se quedó frito, le cambié el pañal, le metí en la cama y en 5 minutos me vestí rápidamente para bajar a las fiestas en busca de mi amiga. Anoche fue la primera vez en 23 meses que salía de casa a esas horas y sola (sin Ekhi). Habrá personas a las que les parezca que es muy pronto, que ellas todavía no se sienten capaces de salir de noche dejando a su criatura en casa, otras personas pensarán que ya me ha costado, que mi hijo no se iba a morir por estar sin mi unas horas. Para mí este tiempo no es ni pronto ni tarde, simplemente ha sido cuando tenía que ser. 😀 Porqué hago hincapié en esto, porque la gente es muy pesada y siempre hay alguien que te dice: “pero dónde has dejado al niño?” o “enserio que no vas a salir de fiesta?” Si algo tengo claro es que cada una tenemos nuestro ritmo y que tenemos que hacer lo que nos apetezca en el momento que nos apetezca. Si quieres salir de fiesta sal, que quieres quedarte en casa pues quédate, pero hagas lo que hagas que sea lo que te apetece de verdad. Y después de este cambio de tercio continúo con el periplo nocturno… Ayer, cuando salía de casa a las 23:00 me sentía como una quinceañera la primera noche que sale de fiesta, a mis 30 años, volviendo a sentirme como una niña…jejeje. La cuestión es que salí me tomé algo, disfruté del concierto, salté, bailé, me reí, grité las letras de las canciones como una loca… Y a las 2:00 estaba de vuelta en casa porque el concierto había acabado y Ekhi quería teta (botón del pánico modo on). Encontráis las 7 diferencias entre el hecho de desmadrar y despadrar? 😛  Esto no es ninguna competición, ni estamos jugando las Olimpiadas para ver quién es la mejor madre o el mejor padre del año, pero lo que quiero expresar con esto es que NO SOMOS IGUALES. Ni las madres ni los padres lo somos, ni los hombres ni las mujeres, incluso ni las vivencias de las maternidades o de las paternidades son parecidas.

Hace unos meses me reía con una amiga porque cuando yo estaba embarazada solía utilizar la frase de «estamos embarazados» y ella (es madre de dos niñas mayores) después de que di a luz y comentábamos las diferencias entre ser madre y ser padre, me dijo:»Ene yo no quería decirte nada, porque por un lado pensaba, qué bonito que lo viva así, pero por otro lado decía, esta no sabe la ostia que se va a pegar”  Y así es… Yo me di un ostión con todas las letras, creía que Gorka y yo compartiríamos la responsabilidad del cuidado de Ekhi, y cierto es que lo hacemos pero no al 50%. No sería capaz de poner una cifra porque cada día es diferente y cada uno hacemos cosas que el otro no hace, además entre toda esta vorágine de cosas está la teta que esa sí que solamente la puedo dar yo (y más aún porque en su día tomamos la decisión de no darle biberón asique toda la leche que toma Ekhi es fresca y recién salida de la teta!!!jejeje).

Hoy quería compartir mi vivencia de nuestras “escapadas” nocturnas porque siento que es algo de lo que queda mucho por hablar. El porqué las madres nos sentimos culpables de dejar a nuestrxs hijxs en casa para salir a alguna actividad de ocio, el reparto de responsabilidad/tareas sobre lxs hijxs entre el padre y la madre, las sensaciones de ahogo o frustración (esos, “porque tu…” o “porque yo…”) entre la pareja, etc. etc. etc.

Para terminar os dejo la que para mi es la imagen de mi primera salida de noche en 23 meses. Aprovecho para brindar por ella, por la señora de la foto, que desde que apareció en mi camino la vida es un poquito más sencilla. Encontrar a mi gemela en el mundo ha sido algo grande!!! 😀  Y también BRINDO POR TI, si, si por tiiiii, que estás ahí leyendo estas líneas. Que te sientes identificada con mis palabras o que piensas que se me va la pinza, pero a fin y al cabo estás ahí… GRACIAS!!!

 

La semana pasada fue la SMLM (Semana Mundial de la Lactancia Materna). Y como dicen que más vale tarde que nunca, aquí llego con estas líneas…jejeje.

Como indica el título de este post, Ekhi lleva 23 meses (toda su vida fuera de mi barrigota) tomando teta. En todo este tiempo puedo decir que he pasado por infinidad de momentos; disfrutar de verle en la teta, sentir el mayor amor del mundo, rabia al escuchar comentarios que no venían a cuento, agotamiento, frustración, satisfacción, me he sentido superpoderosa de saber que mi hijo se estaba alimentando solamente de mi leche y que crecía sano y feliz…

Al comienzo, cuando Ekhi nació,  recuerdo que estaba en modo animal total, una y otra vez me repetía a mí misma «Ene, confía en ti, en tu cuerpo  y en tu instinto, ponte el chubasquero y que todo lo que te digan te la resbale!» Esos días en los que te pasabas 18-20 horas (y no exagero) con un niño colgado de la teta!!! Hubo momentos en los que me agobiaba (con lo alma libre que soy yo, que alguien dependiese tanto de mi en ocasiones me abrumaba), pero la mayoría del tiempo disfrutaba de ese contacto, de las miradas, las sonrisas, de cómo me acariciaba la teta con sus manitas…

Durante el embarazo yo no había leído nada sobre lactancia, pero sí que acudí un día a un grupo de crianza y me encantó ver a las madres dando teta a sus peques. Ver a niñxs de 2-3 años tomando teta fue algo que fascinó, y estando Ekhi en mi barriga decidí que yo quería llegar a eso, que iba a hacer todo lo que estuviese en mi mano para que él disfrutase de los beneficios de la lactancia materna. Y aquí estamos, hoy cumple 23 meses y sin darme cuenta ha pasado todo este tiempo y seguimos teteando. No ha sido un camino de rosas, siento que ninguna lactancia lo es, pero es que acaso la vida es un camino de rosas???? Recuerdo una frase que  Irene dijo en una de sus charlas que me gustó mucho porque me sentí muy identificada: » Hay veces en las que ella llora y se consuela con la teta, otras veces lloro yo y me consuelo de verla en la teta». Verdad verdadera!!!jejeje

Si algo he aprendido en estos 23 meses es que no hay nada sencillo, esas historias en las que se termina con un «y comieron perdices para siempre» siento que son de todo menos reales…. Me considero una persona feliz, pero no lo soy ni pretendo serlo siempre… Las emociones negativas y los malos ratos también hay que vivirlos y son parte del camino.

En lo que a la lactancia se refiere (en estos meses el mundo de la teta  se ha convertido en una de mis pasiones), siento que la información es vital!!! No estamos acostumbradas a ver cómo se da de mamar, la transmisión de generación en generación sobre este tema hace tiempo que se perdió con la llegada del biberón. No voy a satanizar la leche de fórmula ni a las familias que dan el biberón, porque considero que gracias a estos avances hay niñxs que siguen vivxs. Pero si que tengo claro que la falta de actualización en lactancia materna en el mundo sanitario y los mitos que circulan en nuestra sociedad hacen mucho daño. Podría escribir horas y horas acerca de los mitos que giran en torno a la lactancia, pero prefiero dejaros algunos enlaces en los que encontrar información veraz:

• UNICEF habla sobre algunos mitos de la lactancia materna.
• La AEP (Asociación Española de Pedatría) tiene un Comité de Lactancia Materna porque consideran que «los pediatras tenemos una gran responsabilidad en la protección y promoción de la lactancia materna, pieza clave, considerada el método óptimo de alimentación infantil, por sus ventajas nutricionales, emocionales e inmunológicas, y la forma natural de alimentar a los bebés.»

Para terminar me gustaría recordar esta frase que tanto se oye cuando hay alguien que duda de si tenemos leche, cuando te dicen aquello de «se queda con hambre», etcétera. Y es que no somos las «locas de la teta» quienes decimos que este tema sea algo importante, lo dice la OMS (Organización Mundial de la Salud) que recomienda la lactancia materna exclusiva durante seis meses, la introducción de alimentos apropiados para la edad y seguros a partir de entonces, y el mantenimiento de la lactancia materna hasta los 2 años o más.

Está claro que cada mujer puede hacer lo que le salga de las tetas (y nunca mejor dicho 😛 ), dar el pecho un día, 6 meses, 8 años o incluso no darlo nunca. Yo no soy quién para decirle a nadie lo que tiene o no tiene que hacer. Pero lo que sí que pretendo con este post es que cuando tomemos una decisión lo hagamos con la información en la mano.

Personalmente mi opción es clara, Ekhi tomará teta hasta que el y yo queramos. Como le dije el otro día a una señora en el metro que me insistía en que era muy mayor para seguir mamando, «no se preocupe, llegará un día que cambie mis tetas por las de otra». Hasta entonces, seguiremos SABOREÁNDOLO!!! 😀

Aquí nuestra última foto juntxs, Ekhi tomando teta, yo comiéndomelo a besos y aitatxu disfrutando del momento (él es quien nos sacó la foto y quien nos apoya en todo!). Sin el apoyo de Gorka todo hubiese sido más complicado, para mi que el padre o la pareja apoye al 100% a la madre es uno de los puntos fuertes de una lactancia feliz. Pero esto da para otro post… 😉

 

Se puede decir más alto pero no más claro… Hay una frase que me repito mil y una veces desde que Ekhi llegó a mi vida y es que: NADIE DIJO QUE FUESE FÁCIL!!! Así es… Que el ser madre tiene momentos preciosos está claro, así nos lo venden en las revistas, eslóganes publicitarios de los mil productos de puericultura existentes, la gente que nos cuenta lo bonito de sus vidas, las fotos que se cuelgan por la redes sociales, etc, etc, etc… De eso no hay duda, para mí el hecho de haber traído a Ekhi a este mundo y compartir mis días en familia es algo increíble pero al mismo tiempo no puedo (ni quiero) negar que hay ratos jodidos, muuuuy jodidos!!!

Una de mis amigas y yo cuando hablamos sobre este tema solemos decir que: «nadie me había contado que esto era así…» y es que antes de ser madre lo que la gente de mi alrededor me decía era lo típico de: «aprovecha ahora para dormir, que luego ya verás», «los bebés sólo comen, cagan y duermen» y mi favorita «un/a hijx no te cambia la vida»…jajajajajajajaja (me rio por no llorar con esta última… en fin…)

Pues eso, que ser amatxu es brutaaaaal!!! Pero también es agotador, desesperante, frustrante, aparecen en varias ocasiones la culpa, el miedo, las dudas… Un/a hijx no es que no te cambie la vida, sino que te cambia a ti de los pies a la cabeza!!! O por lo menos a mi así me ha sucedido. Hace dos años no tenía ni idea lo que era un maxicosi; no había oído hablar de Carlos González en mi vida; comía lo que me daba la gana desconociendo lo que me estaba metiendo en mi cuerpo; los conceptos como apego seguro, exterogestación, porteo no hiperpresivo, parto respetado, etcétera brillaban por su ausencia en mi vocabulario, vamos que no tenía ni idea de lo que eran. Y no sólo eso, antes de que Ekhi llegase a mi vida, yo era partidaria de «dar un cachete a tiempo», (si con una franja negra delante de mis ojos puedo decir que así es 😛 ), pensaba que lxs niñxs manipulaban a lxs adultxs y el programa de Supernanny me gustaba… quién me ha visto y quién me ve… (y qué orgullosa estoy de haber desaprendido tanto!! 🙂 )

Mi vida antes de aquel 8 de septiembre de 2014 estaba centrada en hacer lo que me salía de la seta, encontré al mejor compañero de viaje (otro al que la paternidad no le ha cambiado nada de nada… 😉 ), y nuestros días se dividían en trabajo, viajes, fiestas… Y desde que Ekhi llegó pues hago y deshago en base a sus necesidades, vamos que le hago caso a él que es quien salió de mi seta…jajajaja.

Momentos como: una ducha en solitario, comer sentada desde el primer plato hasta el postre, mantener una conversación por teléfono sin prisa, ir leyendo en el metro, charlar con Gorka durante horas sin ser conscientes de qué hora es, incluso cagar en solitario forman parte de esos pequeños placeres de la vida que no se repiten habitualmente… (Para muestra un botón. Os pongo esta imagen porque siento que es parte de lo que no se cuenta y que hay que saber antes de ser madre, y es que «no volverás a ir al baño sola!!!» 😛 )

Como dice Bei de Tigriteando: DÍAS LARGOS, AÑOS CORTOS!!! Es una frase que para mi resume a la perfección lo que supone la maternidad. El día a día es tan apasionante como agotador, pero cuando echas la vista atrás, bueno más bien cuando echas la vista entre tus brazos y ves lo grande que está tu peque lo flipas en colores!!!

Con este post no quiero dar la sensación que ser madre es una mierda, quizás en ocasiones sí que lo sea, pero es que ser pareja, hija, hermana, amiga, en ocasiones también lo es… Como todas las relaciones esto es un sube y baja, la vida es esa montaña rusa que nos lleva de abajo a arriba y donde lo que vale es lo que hacemos con lo que se remueve en nuestras tripas… Terminar vomitando al bajar de la atracción o salir con esas cosquillas en el estómago que te piden volver a montarte!!!

Pues eso, que ser madre mola, mola mucho!! Pero nadie dijo que fuese fácil… 😉